真爱无敌

不知道你能不能看到这些写给你的话。可是还是在这里写了。有时候心里郁闷，或者心里有事情又没有人可以诉说，就在这里写写。也可能会在某个时间再删除。淡也可以廖解心里的闷吧！

怎么说呢，有时候觉得真的好憋，好闷，憋的心里鼓鼓的，想要对某个人说，说出来自己的心事！当然是不可能的。然后就好遗憾自己竟然没有个姐妹！哪怕就一个！可惜，一个也没有。于是很多的话语就只能闷在心里，闷的慌！写在这里，可能不会被谁看到，可是，自己像是对谁说了吧！

知道你不会去看那留言和邮件，所以就写在这里一些自己的感受。

知道我的感受吗？知道我这几天的心情吗？或者你不会知道，也不想知道。其实也是，知道又怎么样？不知道又怎么样？还不如不知道！

所以，也没有期望你能看到这些，有什么用呢？自己解自己的闷罢了！

像是在自言自语一样，觉得自己很神经。在这里说一些无用的话。

是啊，被忽略的感觉很伤感，也明白的。其实我也是个很敏感的人，总是在想象别人的感受，然后就用自己的想象去套在别人的想法上，以为自己预料的就是那样，然后就莫名的伤感。然后有一段时间给朋友发短信，说：莫名的伤感！自己都觉得自己在找事！

不知道这样的日子能坚持多久，就这样的坚持吧！没有争吵，没有生气，没有解释，没有道歉！却只有无言！！！是啊，和你怎么说？对你怎么说？解释吗？道歉吗？其实在留言里和邮件里应该是做了解释和道歉的，却觉得是那样的苍白无力！再解释，再道歉，也不能减少对你的伤害呀！心里受的伤不是言语能抚平的。所以我知道你不会看那些话的，看了也没有用。也知道自己是白写的。就像这些文字，一样是写给自己看的。有什么用呢？！

记得在前几年，那时候还没有和你一起。也是这样热的天气，自己就每天坐在地毯上，开着空调，把纸铺在凳子上，写小说！写的还很起劲呢。然后写了很多，也是一部一部的，都是关于爱情的。当然是没有发表的，只是在有心情的时候会拿出来自己看，看自己的曾经的“作品”！然后就觉得自己是自恋狂一样！可笑！！！

有时候也觉得自己很吝啬，吝啬的连自己的感受都不表达。其实自己知道自己的原因。如果不能给予更多，就不想给别人太多的希望！

所以有时候也觉得自己好贪婪，好奢侈！在这样的年纪，在仍然期望被爱，不是痴心妄想吗？真的觉得自己好可笑.....

有时候看着熟睡的老公，会不自觉的想：这个男人才是属于我的，只有他才是伴我一生的人啊！然后就会更觉得自己的心态不正常。人，想要那么多，怎么可能？！

想想那首歌“我要的不多，无非是一点点温柔感受；我要的不多，无非是体贴的问候，亲切的微笑真实的拥有；我要的不多，无非是眼光里有你有我；我要的不多，无非是两心的交流......”，是啊，要的不多，可是却太难得到！